1、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
2、话是人说的，屁是人放的、都是出口气而已……
3、早上起床心情挺好，于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！但被老公一句话给毁了：“杨光是谁”
4、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
5、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
6、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
7、想你的人自然会找你，爱你的人会想尽一切办法来到你身边。
8、再大大咧咧的人也会觉得难过吧，就像下了很大的雨，别人在等伞，而我在等雨停。
9、“你们这个饭店从来不放牙签吗？”“我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
10、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁的月饼……”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”
11、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
12、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
13、我想你是我终将逝去的青春，或许以后的我，会喜欢上另外一个人。
14、大约十年前的一次相亲，对方总是拐着弯的打听我家经济状况，我故意装没懂避而不谈，后来干脆问直接我：“你有车吗？”我说：“有啊！不但有，还配马了呢！”
15、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
16、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
17、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了
18、现在的沉稳和淡定大多都是曾经的傻逼和天真换来的。
19、很多时候，就是在跌跌拌拌中，我们学会了生活。
20、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
21、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。