1、小时候回家很黑，特别怕。正好有个姐姐骑自行车慢悠悠从身边过。瞬间觉得抓住希望，蹭蹭跟着姐姐自行车跑。姐姐越骑越快，我怕一个人被丢在黑暗里。于是奋起直追，那个姐姐最后嗷嗷大哭着把车镫子都快蹬飞了，我也害怕的哭着差点跑断腿。
2、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……
3、上学时候很调皮，有一次上学忘带书包了，老师训斥我说：“上学不带书包，你干嘛来了！什么都不带！”我回道：“我也不是什么都没带，我带了一颗随时准备放学的心。”
4、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱！
5、快入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
6、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
7、曾经有一个新手加女司机问我高速上突然爆胎该怎么处理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盘，不要急刹车，缓慢靠边，停车后马上拿出手机照相发朋友圈。
8、在公司午饭后上厕所，碰到同事解决完在洗手。我出于礼貌打个招呼：“吃饱了啊？”对方也出于礼貌地回应：“饱了饱了。”大家都反应了几秒过后，空气中一阵尴尬...
9、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”
10、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
11、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
12、岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。
13、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
14、货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
15、你一看就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。
16、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
17、有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。
18、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
19、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
20、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
21、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是想多了。
22、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
23、我有个女同学发现自己有点尿频尿急，然后奔走医院去看泌尿科，正好是男医生。于是告知医生，我前列腺最近好像有问题，男医生顿时就蒙逼了...
24、作为一个程序员，我的工作主要是向机器解释人类想要他们做什么。
25、工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快？”新工人迅速地回答：“我累得快。”
26、厦门有两个区买一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：XX在么。同事回答：他不在了，调到湖里去了。对方沉默了一阵子，问：怎么这么不小心，捞到了么...
27、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
28、乘客a：这趟公交车可真暖和。乘客b：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客a：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？
29、女人和大姨妈的关系：大姨妈来了，什么事都是你的错；要是没来，还是你的错！
30、长这么大唯一坚持下来的一件事，就是每天都给手机充电。
31、“听说你有很深的制服情结。”“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”“哦，这是从什么时候开始的呢？”“从摆地摊那年开始吧。”
32、我十八岁了，还没来月经，一直也瞒着家里不敢说怕父母担心，平常也不敢和同学说，怕被当成异类，也怕知道了真实情况自己更加害怕，于是我默默打工去最好的医院看病。医生说男的不来月经。好吧，我终于安心了！
33、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
34、有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！ ”
35、爸爸拍拍我的肩膀，说：“你是最令我自豪的精子。”
36、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了， 然后我这个月工资被赢光了。
37、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
38、最近天气冷了，看到朋友炫耀女朋友给他织了围巾。我为了面子说自己女朋友也给我织了。下班回去的时候跟女朋友说了此事。结果她说：“人家有脖子才带围巾！你这都胖得脖子都没有了，带个围巾人家还以为谁家雪人成精了！”
39、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？
40、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
41、现在的年轻人每天都不希望日落，却又在夜晚祈祷不要黎明。用人话就是：晚上不想睡，白天不想起。
42、世界上最恐怖的事，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
43、病人：“另外两个医生的诊断结果都跟你的不一样。”外科医生：“我知道，但是尸体解剖将证明我是对的。”
44、作文题目：《我有一个要强的爸爸》“记得小时候，我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。”
45、在超市排队结账，一美女插队站到我前面，我没说什么，身后的大妈不干了，一直推我，埋怨我，我很生气，对前面插队的美女说：“放心，你就站这，我帮你结账！”美女回头看了我一眼就去后面排队了，我长得这么不安全吗？
46、洗心革面减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。超好吃。
47、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！
48、晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃的感觉！
49、科学研究发现带着乐器出去搭讪成功率最高，二货朋友听说后买了面锣出门了。
50、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
51、些虚伪的公司，你们圣诞节也不放假，也不发礼物，却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛。这是啥意思？清明节怎么没见你放个坟呢？
52、情人节那天，为了证明我不是单身狗，我决定牵着我家二哈去麦当劳，点两份情人套餐！
53、高中时与同学打架，老师让叫家长，我说：“我爸妈没在家，舅舅可以吗？”老师答应了，第二天我背着3岁的小舅走上了一条不归路。
54、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
55、吕布被曹操活捉，曹操看吕布如此英勇，想要劝降他。刘备上前对吕布说：“布，备问你，你愿意投降吗？”吕布：“布愿意！”刘备转身对曹操说：“丞相，他不愿意投降！”吕布卒。
56、男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！男子庆幸地说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”
57、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来要不是表白要不就是想打你。
58、即将进入6月了，这意味着很多人快结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活。
59、小儿子天真的问我：“妈妈，我在你肚子里面十个月都吃什么啊？”我想逗逗他就说：“肚子里能有什么吃的当然是吃粑粑了啊。”儿子想了一会说：“那我拉了十个月的粑粑，是不是也被你吸收了啊。”
60、当他回首往事的时候，他不会因虚度年华而悔恨，也不会因碌碌无为而羞耻……因为他心态特别好。
61、给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦给你洗衣服，你长大以后是不是也要这样对妈妈啊？”儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也会给我儿子洗衣服的！”
62、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
63、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
64、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急我马上烧给你！
65、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
66、偷鸡摸狗对引火烧身说：大哥，有啥想不开的，非得自焚。引火烧身说：都是因为你不干好事，让我没脸见人。