1、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
2、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
3、什么小奶狗，小狼狗，老土狗，形容男人根本不需要这么多乱七八糟的，就一个字：狗。
4、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
5、早睡早起身体好，晚睡晚起心情好，我陷入了深深的两难选择中…
6、外甥一进屋就问我：舅舅，我是不是长得特别丑呀？我当时就乐了：谁说的，你看你浓眉大眼，长得跟小明星似的，标准的小帅哥！他心事重重地说：楼下的奶奶都说外甥像舅，说我长得特别像你……
7、以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。
8、到了新单位突然发现别人都有背景，而我只有背影。
9、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已
10、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”
11、大学放假回家给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家。
12、最近想和女朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的女朋友啊。
13、老妈对我说：以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。我：为什么？老妈笑道：那显得我多年轻呀！老爸在一边来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。
14、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
15、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
16、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
17、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
18、第一次去动物园，怎么做才不会被看出是第一次去呢？神回复：要主动和游客要吃的，不要在一旁呆呆的卖萌。
19、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
20、外国家长是这么教育孩子的：“再不好好写作业！就送你去中国上学！”
21、小区里，一个黑长直发大妈和小波卷发阿姨打架、互拽头发。在势均力敌、互有胜负的情况下，卷发阿姨却坐在地上号啕大哭了起来。直发大妈说：你不是也打了我吗，哭什么哭？卷发阿姨说：我白花了好几百块钱，刚刚烫卷的头发，又被你拉直了……
22、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
23、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
24、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
25、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
26、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
27、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
28、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
29、明天就要见家长了，好紧张呀。也不知道叔叔凶不凶，阿姨温不温柔，毕竟是我先动手打的别人…
30、跨年的时候千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感觉到你的诚意。
31、你可真是个地道的美人啊，意思就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
32、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
33、小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活”。
34、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
35、刚才女朋友跟我说：以后咱结婚了，还是领养一个孩子吧。我说：咋了，你怕疼？当然不是。她看看我，叹了口气说：我怕丑，将来孩子埋怨我……
36、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
37、今天很幸运，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来，可是一看手机屏幕竟然裂了……裂了……倒赔了八块……
38、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
39、男生就这么简单，无论要我们帮什么忙，只有一个简单的要求，“叫爸爸。”
40、所谓的明骚易躲，暗贱难防绝对是真理，狐狸不成精，纯属骚得轻。
41、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
42、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
43、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
44、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
45、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
46、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
47、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
48、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
49、只有哪些经历过大风大雨的人才知道，卧槽打伞并没有什么卵用啊。
50、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
51、是金子总会发光的，但现在满地都是金子，而且还有个叫灯泡的在作弊！
52、昨晚梦见女友给我生了一个娃娃，医生抱出来给我看是男孩女孩的时候，哥一掰开居然打了马赛克……马……赛……克……瞬间给我吓醒了！
53、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
54、我知道我为什么单身了我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的。
55、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
56、每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
57、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
58、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
59、老公在高歌《晚秋》，唱完，他得意地问我：怎么样？我这嗓音，像不像毛宁？我：挺好，虽然不像他，但好歹像姓毛的！他不禁纳闷：哪个姓毛的？我嘿嘿一笑：毛驴……
60、下课回宿舍的路上，一直有人不停地向我发放各种各样的传单。看来，我已经美得令人发 纸了
61、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
62、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
63、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
64、以前是只有上街才会碰到乞丐，现在每天一打开微信满屏都是!各种方式讨红包的。