1、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱。
2、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
3、当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心；吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
4、你就是这样，酷到要死，倔强到要死，敏感到要死，遇到事只会死撑，眼里容不下一粒沙子，所以没有人爱你，也没有人在乎你的感受。
5、小时候，以为爱情就是一起看电影，压马路，打游戏，凑在一起，说某个老师的坏话。到了长大以后才发现，原来爱情牵扯到的，是婚姻，是早晨几点起床，晚上几点睡去的现实问题。
6、永远也不要高估自己在别人心中的地位，其实什么都不是，多你一个也不多，少你一个也不少；落叶不是一天变黄的，人心不是一天变冷的。怕什么？这个世界没有时间冲不淡的感情，也没有岁月抚不平的伤痕。
7、在成年人的社交中，下次=星期八，改天=32号，以后=13月，有时间=25点。
8、人生最宝贵的不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。
9、如今点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。
10、在这个物欲横流的社会里，你们都在为如何挣钱而烦恼，而我每天都在为怎么花钱而烦恼， 谁能告诉我？一百块钱怎么能花三个月？
11、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的；别太为难自己，有些人，不值得你掏心掏肺；有些事，无须一直铭刻于记忆。别等到无能为力，才选择顺其自然；莫因为心无所恃，才被迫随遇而安。
12、参杂了金钱的爱情，就像馊了的米饭一样，表面上看没有什么区别，其实已经难以下咽。
13、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活没干完。最最痛苦的是：没下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。
14、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
15、当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。
16、昨晚和爸妈一起看电视，电视剧放到一位爸爸抱着小女儿各种疼爱。我就来了一句：“爸爸你都没这样爱过我！”我爸没说话，我妈来了句：“你长得有人家电视上那小丫头好看么？这么丑，没把你扔掉就不错了！”
17、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
18、人生就是，昨天越来越多，明天越来越少。
19、其实和你真正绝配的爱人，都靠打磨，你改一点，他改一点，虽然大家都失去点自我，却可以成为默契的一对。
20、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了！
21、开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。
22、没钱的男人，会为你花尽可能多的钱，来证明他爱你。有钱的男人，会用尽可能多的陪伴，来证明他爱你。爱，就是甘愿把最珍贵的给你。钱和时间，是男人最珍惜的两样东西。如果一样都不肯给你，如此廉价的“爱情”，还是别犯贱了！
23、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。
24、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
25、随着时间的流逝，我们身边重要的人越来越少，而留在身边的人越来越重要。
26、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
27、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
28、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
29、总有一些苦，会让你委屈难过，又让你浴火重生，总有一些苦，让你伤心哭泣，又会让你破茧成蝶。
30、最终持久的好的爱情，是守出来，而不是比出来的；是修理出来的，而不是前一个后一个换出来的。
31、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
32、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
33、自己强比什么都强，要知道，寻找一棵大树好乘凉，不如自栽自养自乘凉，别人给的，随时有可能收回去，只有自己创造的才会留下来。
34、慢慢才明白，和不同的人相处就要有不同的方式，站在不同的立场，拿出不同的态度，因为这不是圆滑，而是最基本的能力。
35、想念一个人的感觉，就像飞鸟渴望深海里的鱼，近在咫尺，却遥不可及；人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
36、上高中的时候，肚子疼去厕所。然后没带纸。给哥们打电话叫他拿纸来。接着电话里大声的吼了几个字："老师，某某上厕所没带纸，我给他送点……"
37、不如就利用孤单一人的时间，使自己变得更优秀，给来的人一个惊喜，也给自己一个好的交代。
38、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。
39、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
40、一个人只要胖到位了，认真看书都像是在点菜。
41、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
42、几天没回家，竟然发现我爸在我的美妆蛋，洗碗！
43、愿你的每次流泪都是喜极而泣，愿你精疲力尽时有树可倚。愿你学会释怀后一身轻，愿你走出半生，归来仍是少年。
44、人和人真是说不清的劫数，你为了一个人辗转反侧夜不能寐，那个人又为了别人神魂颠倒食不知味。HTTpS:
45、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
46、当代青年男女的困境：刚起床就困了，刚吃完就饿了，刚出门手机就没电了，刚月初就没钱了。
47、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
48、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？