1、 他找到一处沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道；‘浪费拉那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。’
2、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
3、最经典的语录汇集，最幽默的冷笑话。
4、夏日温馨提醒：吃了范冰冰，会杜拉拉的哦
5、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
6、读10年语文，不如聊半年QQ。
7、比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么?答：“瘦得只剩胸了”。
8、老鼠一发威，大家都是病猫。
9、冷笑话一般都是超出常规的思维，不跟其它的笑话一样符合逻辑，让人听了可以达到精神上放松的目的。
10、“卖萌需要注意什么事项啊?”“注意一下自己的长相。”
11、有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。便问老医生说:“学长，为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。”
12、魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
13、哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
14、我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
15、公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
16、什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
17、家有家规，国有国规，那动物园有啥规？乌龟。
18、经典语录哲学：vbstar
19、吗:「你们俩真不要脸!」
20、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
21、永远有多远？你小子就给我滚多远！
22、降龙十八掌:「我有什麽好看的?」
23、上帝 :「不关我的事,先走了.」
24、你居然 :「我哪有?」
1、谁:「看我的降龙十八掌!」
2、麻烦 :「哪一个找我?」
3、好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
4、一个老师在讲课，下面的同学都很不认真听课，老师就说：请大家用点心。随后大家就拿出自己带来的点心吃起来了。老师晕倒。。。。。。这偶想出来的。如有雷同纯属巧合。
5、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
7、据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。小白很像他哥哥,知道?什麽??因?：真像大白。
8、谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
9、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
10、一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”人类已经无法阻止新笑话的诞生了，一起来乐乐吧。
11、一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南。
12、天哪！我的衣服又瘦了。
13、猫和老鹰私奔之后就有了猫头鹰，北极熊和黑猫私奔之后就有了大熊猫，蜘蛛和大虾私奔之后就有了蜘蛛侠。
14、冷笑话就是让人听了觉得好笑可是又笑不出来的那种热笑话就是让人听了觉得很好笑所以就笑出来的那种
15、公主 :「破喉咙..破喉咙..」
16、昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，”二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了”。然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”
17、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
18、谁 :「他才不是我.」
19、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
20、老师带一群小朋友到山上采水果，老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
21、又粗又长的雪茄的尺寸是如何定的呢，小朋友们你们如果知道答案的话，就把答案寄到北京万寿路七号大风车栏目组收。
22、冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>
23、我想早恋，但是已经晚了……
24、魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
1、谁:「我真的要走了...T.T」
2、下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
3、谁 :「没有人叫你阿...」
4、士为知己者装死，女为悦己者整容。
5、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
6、关你**事:「...你不是我表妹吗?」
7、我没有:「喔...又关我啥事了」
8、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
9、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
10、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
11、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
12、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
13、就算是believe，中间也藏着一个lie。
14、我没有:「我才没有讲话咧!...」
15、昨天看见一妈妈领着哭闹的孩子在街上走。孩子：“妈妈我快忍不住了，要拉出来了。”妈妈：“等会儿！去麦当劳那有,孩子疯狂的跑过去停在了门口，妈妈跟在后面一边翻着包里的卫生纸，一边看着孩子推不动门喊道：“拉！”孩子：“哦！”于是把裤子脱了......
16、好久:「我不是在这裏嘛...」
17、内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。。。
18、热闹 :「看我干什麽?」
19、国王为招驸马要求是把苹果放公主头上应试的人用箭射第一个人一箭把苹果射爆优雅的一鞠躬“Iam罗宾逊”第二个人一箭把苹果洞穿优雅的一鞠躬“Iam后羿”第三个人一箭射出公主应声而倒那人优雅的一鞠躬“Iamsorry”
20、没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
21、七夕快到了，小胖说他要买光所有的红绳，让月老没得系，然后他再以收费的形式给有情人牵线，问同事们这算不算情商高？
22、热闹 :「我有什麽好看的?」
23、怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
24、哪一个:「我才不是谁.」
1、给生活一丝乐趣，给人生一点感悟。
2、我:「看我的九阴白骨爪!」
3、一天，路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑。。。女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说：“吵个架都不严肃……”刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来，并且说道：“你笑个屁！”打的我一脸懵逼。
4、关你**事:「呜...为什麽赶我走...」
5、老婆说现在女人流行戴帽子，显得洋气，我从网上买了顶帽子，过两天老婆生日，给她一个惊喜。
6、为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
7、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，他赢了我就让他吸血，他输了我就要他性命，输多赢少，有点不想玩了 。
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9、曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
10、我们小学的时候有参加活动的一天我一同学回去之后给他的母亲妈说:“妈，我要参加学校活动。”他的母亲妈说:“什么活动?”同学:“小主持人比赛。”同学妈妈立刻从厨房出来惊异的问:“什么?小猪吃人?!还比赛?”老总是个外国人，在中国待了快一年，听得懂简单的你好，谢谢什么的。有天他用免提打电话给别人，一听见电话那边说“您好”，他马上回答:“你好”。结果电话那边接着说“您所拨打的电话暂时无法接通”，他就跟着嘟囔了一阵子，直到听见后面的英文，才明白是怎么回事。然后他默默地挂上电话，办公室里静了好一阵子，我憋笑憋得好难受。天天阳光网好多