1、妻子出差，我装作酒店经理敲门想给她惊喜，结果一开门，我就发现里面有很多人，有在蹦迪的有在唱歌的什么人都有，我很生气说道你不是出差吗，妻子哼生气说道，谁叫你跟着我的？
2、不敢耽搁，准备就绪坐大巴赶往机场。第一次，啥都不知道，可以带多少公斤的东西也不清楚 ，尽可能就少带吧。在机场就拉杆箱的大小问题咨询了一位工作人员，她让我们到标准尺寸跟前看一下，说能放进去就没事，我对比了一下，正好不超，不把握陪着笑脸又叫过那位工作人员确认一下，结果她敷衍说要托运，于是嘴上说着感谢屁颠屁颠去办手续去了。1公斤20元，我们花了200块钱。安检通过后，碰到有人拿着比我们的行李箱还大的拉杆箱，请教了一下，人家很气愤地说，坐了那么多次飞机每次都让带，从来没托运过，在济南机场他据理力争才没办托运，他说里面的东西也不值200，他直接带飞机上。
3、医院里，一群妇女正排除等候Ｂ超检查，一女护士在前面喊话：“请大家注意，彩Ｂ的在左边，黑Ｂ的在右边。”话音刚落，站在最前面的一位妇女捞起自己的裙子问道：“医生，你看我这是什么Ｂ呀？”护士忍俊不禁，瞪着那名妇女大声道：“你是个傻Ｂ！”
4、「1」“动嘴，那叫哄，动钱，那叫宠，动心，才叫懂！你若一动不动，我要你何用？把你捧在手里你是个杯子我一松手你说你还能是个什么？把我当杯子就好好端着！把我变成玻璃碴子你在碰我下试试扎死你……
5、「8」“我觉得一个男人，在你嚎完姨妈痛的之后，会帮你去买暖宝宝的话，这个男人基本可以嫁了。我最讨厌姨妈痛的时候，他说“我也没办法”这样的话了，在我面前的话你不会帮我倒杯水？异地恋的话你不会跟我聊聊天转移我注意力？人要是不会思考，跟猪有什么区别？有，猪肉好吃。
6、回家路上，车堵，心不堵。
7、乘坐飞机，晚点多久会安排住宿？我来说说通常惯例。
8、亲爱的老婆，我在外面与朋友喝点酒，晚点回家，你放心好了，你先睡觉吧！自己内心实在是太过抑郁，我喝点酒，晚点回家，希望不给家人带来任何的烦恼！生活的压力，生活的重担，把我自己压的喘不过气来，我想独自喝点小酒，让酒精麻醉一下，自己晚点回家！
9、奥斯卡欠她一个小金人。
10、我个人尴尬的事蛮多的，所以不怎么在意。其中一次是在西餐厅当服务员，因为短发被叫成“小弟”(我是女生，还穿裙子了)，还有被一大学生叫阿姨(我才高中毕业)
11、哈哈，我说两句：这事交给我你就不用放心了，没有我办不错的。。哇、他们都说你长的很像人唉。。唉呦、这是哪个坟圈子爆炸把你嘣出来啦，看你那大脸长的就TM跟板凳似的、一笑就露出两颗大门牙，就你那大牙都能扣副麻将还能剩盘象棋。。
12、工作中出错等着被批评，老板看看表说：先回去，我要赶飞机！
13、第二条：由于天气、突发事件、空中交通管制、安检以及旅客等非承运人原因，造成航班在始发地出港延误或者取消，承运人应当协助旅客安排餐食和住宿——但是注意费用由旅客自理。
14、猎人住在深山，有一日抓住一只狐狸觉得它可怜就把它放了。从此他家就发生了奇怪的事，每次回家锅里总是有热腾腾的饭菜，猎人也没多想。直到半年后有个道士从他家门前过遇到猎人说：你家里好重的妖气！猎人端出饭菜，道士说：这饭菜可吃不得！这是狐狸精做的！第二天猎人假装出门打猎藏在不远处，过了会儿果然看见一只面黄肌瘦的狐狸遛进门，猎人跑回家推开门赫然发现那只狐狸站在他的锅台上打飞机。
15、问女神：你这几天怎么了？愁眉苦脸的？女神：肠道不舒服，便秘～“我肠道就很好，从来没有便秘过！”女神：“有什么秘诀？能和我说说吗？”我的秘诀就是“老奸巨猾！”女神：你好坏，不理你了……
16、「10」“不要和爱抬杠的争输赢，伤身伤心伤感情；不对没利害关系的人讲道理，省时省事省精力；不跟没追求的人闲聊天，消极闲散远离你；不与张嘴就是钱的人谈感情，让人伤害背叛你。
17、油腻食物本身不太好消化，再加上人在高空中肠胃消化能力很弱，食用油腻食物后易出现打嗝、腹胀等症状。
18、熬夜修仙，法力无边。我在熬夜，熟了叫你。我是鳌拜的弟弟，熬夜。不擅长早起，却贼会晚睡。敷最贵的面膜，熬最长的夜。熬最晚的夜，看最早的太阳。勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
19、「5」““空”是人生最高境界。只有空的杯子才可以装水，空的房子才可以住人.每一个容器的利用价值在于它的空。空是一种度量和胸怀，空是有的可能和前提，空是有的最初因缘。人生如茶,空杯以对，就有喝不完的好茶，就有装不完的欢喜和感动。
20、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。
1、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
2、空铁管家APP提示您是的，必须按照规定的时间办理登机手续，飞机晚点并不代表登机手续也要延迟。飞机场停止办理登机牌等手续规定：航班在起飞前30分钟(部分航班提前45分钟)将停止办理登机手续，为确保旅客顺利登机，旅客需要提前90分钟抵达机场，预留足够的时间办理登机手续。
3、由于机务维护、航班调配、机组等承运人自身原因，造成航班在始发地出港延误或者取消，承运人应当向旅客提供餐食或者住宿等服务。
4、“我被历史老师罚了”“为什么？““历史老师问我1994年有什么事件”“你怎么说？“我说我的吴世勋诞生啦”
5、突然看了一眼时间意识到好像最晚的检票时间已经错过了，我一路飞奔的找，那个心情别提有多着急，好在晚点不然机票就白扔了。找到正确的登机口，心算是放下了，就这么的等着，因为太累当时睡着了，还想着自己会醒来，但那时候已经睡得不省人事了。不知道自己睡了多久，旁边有个小姐姐把我叫醒，问我是哪趟航班，我才猛然醒来，发现许多人已经陆陆续续的开始检票了。
6、十一出游的人那么多，除了高速公路堵堵堵……飞机场赶飞机的人也不少。碰到航班延误，对机场工作人员来说，压力倍增！
7、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”这天气，出门分钟，流汗小时。
8、晚上经过查询 ，知道身份证在晚间已经到了本市某地，这才心里有点底了。第二天经过电话咨询，才在上午九点拿到了身份证。系统也显示违约迟送，可以要求索赔，但你是不知道索赔标准 ，仅仅是邮费免单，真够糊弄人的。害得自己多花了一千多块钱，弄得人心情不好,也懒得继续理会他们，自认倒霉吧。
9、@超级大儿童Jocelyn：够了老师！鼻孔都在演戏!
10、因为我是一个人乘飞机，所以全程的事情都是由我自己一个人操心，自己还给睡着了。最后顺利的进了检票口，坐在自己的位置上，那个心情真的是糟糕到极点。飞机一时半会还停在机场，瞬间感觉自己只是乘个飞机，简直比乘坐飞船都难。
11、国内航班发生备降，无论何种原因，承运人均应当向备降旅客提供餐食或者住宿服务。
12、“哥们，按你说的表白不行呀，还挨了一巴掌呢”“强吻挨的？”“嗯…”“玫瑰买了？”“买了呀…”“戒指买了？”“买了…”“下跪了？”“下了…”“忘带刀了吧？”“…………”
13、大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。过了一会儿，爸说：算了，叫修空调的人来吧。修空调的人来了之后，大怒起来：这么热的天，你叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！剩下凌乱在风中的老爸。
14、大学时，一学渣参加期末英语考试，可这货英语成绩不佳遂打手势求助其学霸室友，学霸意会后用手连指了几个女同学。该学渣立马写下答案：CBADBAACD……
15、过年了，杀猪过年了，腊肉挂起来，饺子包起来，好日子火起来！不杀猪，无新年，家家喜庆过大年。遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的。在农村老家，过年还是不忘杀猪的，对过年杀猪的印象很深刻，那是我们再也回不去的童年。又快过年了，不知道家里还有没有杀猪，今年的猪肉价格这么高，是不是就吃不到家乡的味道了呢？老爸来短信了，猪已经杀好，就等我们回家过年咯，没想到这么快一年就过去了，对家的思念越来越真切。
16、“小姐，看你样子是大学生吧？”“是啊！”“那你是学啥的？”“哦，学医！”“那我以后有病能找你吗？”“呃……我学的是兽医……”
17、一个午后的篮球场上，哥的后仰跳投还是那么无解，犀利的突破依然无人可挡，窒息的防守依然令对手手足无措，不用起跳的扣篮依然霸气，干净利索的盖帽依然令对手垂头丧气，要不是幼儿园老师把我轰出来，说我欺负小朋友，哥毫无疑问可以当选本场mvp.
18、「6」“不要说自己有多好，别人一般不会信；不要说自己有多坏，别人一般会信的。总结起来就一个字，不要说！
19、“报告排长，印军攻上来了”，“慌什么，来了多少人”？“就一辆摩托车”，“一辆摩托车有啥慌张的”，“摩托车上有一个连”
20、好紧张啊，第一次坐飞机，能不能脱鞋啊，可不可以吃臭豆腐啊，需不需要穿正装啊…好紧张好紧张…
1、表示有点小激动呢，第一次坐飞机啊，XX我回来啦！