1、相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人！开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑！
2、从小就有一个敌人叫别人家的小孩;，他不爱玩游戏，不喜欢谈恋爱，只爱学习。
3、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
4、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
5、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
6、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
7、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
8、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
9、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
10、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
11、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
12、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
13、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
14、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
15、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
16、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
17、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
18、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。;于是，我买了一个骨灰盒。
19、读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
20、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
21、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
22、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
23、学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：叔叔，我这次忘了，可以让我进去么？保安问：你哪一年的？MM：我87。保安：我89。
24、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
25、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有阿！
1、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
2、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答没有;，这个故事你听过吗？
3、百年修得同船渡，千年修得共枕眠。我们有缘相识，相爱，不说得修一千年，最少也要八百年吧！修了这么久，就轻易放弃？我们又不是乌龟，能活几万年！
4、明天我大概会早起去跑步，也可能醒来发现自己中了彩票，两者发生的几率差不多。
5、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
6、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
7、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
8、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看，又要身材好！
9、出生之前，父母从来没有问过我：你想出生么？其实，活着也是被迫的！
10、聪明的姑娘一般都会更胖一些，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
11、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
12、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
13、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
14、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
15、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
16、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
17、现在的我，很相信顺其自然。别说我不在意，就算在意了又能怎样。我只不过是把一切看得更开了。
18、你的好兄弟放在那里都发霉了他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？
19、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
20、也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。
21、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
22、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
23、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
24、妈：你出门的时候带个口罩吧我：没事妈，我感冒已经好了！妈：不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？
25、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
1、不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
2、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
3、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
4、谁惹我不高兴了，我就用右手比打枪的手势，拿食指戳中自己大腿，嘴里发出滋;的声音再对准她的腰，发出biu;一声。
5、你是不是感冒了？恩，是不是我说话的声音有些沙哑？不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。
6、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
7、如果我不见了，你们会找我吗？哪怕只是问一句王一博的女朋友去哪了？
8、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
9、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
10、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说不要脸;，这时候你就亲嘴就好了。
11、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
12、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
13、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
14、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
15、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
16、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元你就是成功支付。
17、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
18、昨天我干了两分钟工作，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
19、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
20、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！
21、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
22、没有高不高冷，只是看你跟我熟的程度，不管你圈子有多大，到我面前，请你好好说话，包括眼神。
23、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
24、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
25、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
1、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人马上就不孤单了。
2、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
3、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
4、理想是指路明灯。没有理想，就没有坚定的方向，而没有方向，就没有生活。早安！
5、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
6、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
7、失恋的时候，许多年轻人都以为世界抛弃了自己，别傻了，世界就没需要过你。
8、已经十几个小时没有发说说了，不难看出来。我是一个沉默寡言内向腼腆成熟稳重的男孩子吧。